не могу описать то, что чувствовала сегодня выйдя на улицу. почему-то мне  тяжело, да и если поделюсь этим, то внутри снова будет пустота, так что я оставлю всё себе. но всё же вот фото, может кто-нибудь сможет почуствовать то же, что и я.  

Странно чувство охватило меня сегодня, примерно в половину пятово дня. Я вновь вышла на короткое время из больницы, чтобы провести время дома. И снова чувство, будто я не была на улице сотню лет и вот наконец. Ужас какой. Не могла поверить, что жива. Лол.  Обычно со мной такого не случается, так как я домоседка, но так как я обожаю осень, то без каждодневных прогулок никуда. И вот, из одного помещения в другое. Ну что сказать, прекрасно. И всё же я надеюсь, что моя подруга согласится пойти со мной прогулять. Если я конечно осмелюсь ей написать. 

Пролежав в больнице четыре дня, мне разрешили пойти домой на выходные. Боже, вы не представляете как я была рада. Это что-то с чем-то. 
Выйдя на улицу, я не могла вздохнуть. Мне казалось, будто я не дышу. Безумно странное чувство. Этот свежий воздух заполонил мои лёгкие. Я пропиталась запахом сырости. Ах… просто нет больше слов. Улыбка с моего лица не сходила. Просто прекрасно.  
Жёлтые листья летели мне в лицо и я не могла в это поверить. Ещё четыре дня назад всё было зелёное, а сейчас уже огромное количество красных, оранжевых и золотых деревьев.  Это мой рай. Ещё бы пачку сигарет и можно идти гулять на пару с Земфирой в наушниках. 

А я совсем не удивлена. В четверг у меня снова начались боли в животе, и сегодня мои родители всё же решили свозить меня в больницу. Мы стояли в очереди несколько часов, и потом всё же попали на приём. В общем привет больничка. Снова. 

Почему парни такие странные стали. Я главное к человеку тянусь, пытаюсь как-то наладить общение, а он в один прекрасный момент выдаёт мне :" Нам не стоит больше общаться, прости!" 

Круши, крамсай просто. Ну что ещё можно сказать. При чём парниша считает, что у него никогда не может быть девушки. А… конечно у тебя её не будет с таким отношением. Ох… ору. 

Я всё сказала. 

Я могу поблагодарить свою матушку за испорченный день и настроение. Спала бы себе и всё, но нет же, нужно было подскочить с кровати в тот момент когда я уже обувалась, подойти ко мне и сказать: «Я сейчас немного приберусь и позвоню тебе, через час примерно и будем убираться!» 
Что блин, через час? Я за это время успею только на улицу выйти, дойти до магазина и обратно придти. Фу блин. А сейчас сидит и отмазывается. Терпеть такое не могу.  

Наверное я разленилась совсем. Но в последнее время ничего, совсем ничего не происходит, и именно поэтому писать нечего. 
Сегодня прекрасный солнечный день, и тут я вновь пролетела с прогулкой. Мама хотела устроить уборку, но уже несколько часов спит и видимо ближе к вечеру только встанет. И тут вопрос назревает: Почему я должна сидеть целый день дома из-за неё в такую вроде хорошую погоду?

Хм… я совсем забыла о том, что мне нужно восстановить свой читальный билет в библиотеки, так как я его потеряла. Вот же Маша растеряша. Ну вообще не могу понять как так получилось. Вроде клала его со всеми ценными документами и вещицами, но нет, как-то умудрилась потерять. Но наверное сегодня не получится сходить, так что пойду во вторник.

Ну что ж, наверное это всё что меня волнует сегодня. Да и вообще я рада, что завтра какие-то выборы и у нас два дня выходных, это прекрасно.

В планах на выходные был марафон мультик от Дисней (старых мультиков по типу Золушки). Но что-то мне не охота смотреть, а главное скачивать, так что я лучше аниме посмотрю и не буду заморачиваться. Так что всем прекрасного дня.  

Я не знаю что со мной происходит. Раньше я любила людей и мне нравилось с ними общаться, но сейчас всё изменилось. Я довожу общения до такого, чтобы человек отказывался общаться со мной. А если он этого не понимает, то я прямо говорю, что не хочу общаться. Меня не понимают, люди просто в шоке, а мне нравится быть одной. Я согласна только на общение в соц. сетях, но в жизни нет. Может из-за огромного количества принесённой мне боли, я так начинаю обороняться? Ах… ничего не понимаю. Ну и пусть. Одной мне тоже не плохо.   

Как и всегда, сегодня мне не удастся лечь по раньше спать, режим сбит, но я не отчаиваюсь. Пролежав примерно час в постели, я поняла, что сегодня я и сон — совершенно не совместимые вещи. Я поднялась, открыла дверь еле как и пошла на кухню попить чай. 
Я давно не наблюдаю в нашем доме конфет, так что я решила пошарить в холодильнике и после долгих поисков нашла банку с вареньем. Не долго думая, я открыла её и стала черпать его ложкой.
Смородина, ах… как я обожаю это варенье. Оно напоминает мне осень. Даже не знаю почему, но у него такой мятный и осенний вкус, что так и хочется выглянуть в окно и увидеть там кучи золотых листьев на дороге.  Поскорее бы закончилось лето, хочу сидеть на балконе, пить чай и слушать грустную музыку, наблюдая как ветер срывая золотистые листья с веточек деревьев. 

Смотря каждый вечер новости, я ещё больше разочаровываюсь в людях. До чего же все отупели. Почему никто не думает о простых людях, о мирных жителям. Зачем все эти стрельбища, которые происходят в Украине. 

Я не могу на этот ужас смотреть. Людей, которые всё это устраивают, нужно стрелять даже не думая о том, есть у них семья или же нет. Они ведь не думаю об обычных людях, у которых такие же семьи и тоже есть маленькие дети. 

Хочу устроить бунт, но не могу. Поэтому сижу дома свернувшись в клубок, плачу.