И вот вновь всё рушится. Все мои иллюзии и мой мир в розовом цвете. Мои надежды на возвращение любимого и нормальную жизнь. 
Реальность — именно она всё рушит. А если быть точным, то это делать человек, который реален и которому не всё равно. А я просто не хочу избавляться от розовых очков, моя жизнь всегда была слишком мучительна, чтобы ещё и смотреть на всё реально. 

Мне больно осознавать, что я во всём виновата сама. Что пора уже снять с себя эту дурацкую маску маленькой слабой девочки и стать сильно, стать войном, но я не могу. Она так сильно приелась, что не возможно отодрать и во мне как на зло яро горит этот чёртовый максимализм. Смешно, не так ли? Да, сама еле сдерживаюсь, но скорее не от смеха, а от слёз. 
Мне до жути мерзко от самой себя. Я была так слепа и мне просто не хватало смелости признаться самой себе, что пора уже расти и не строить из себя не понятно кого. 

Раньше я не боялась ничего. Все преграды были преодалимы, а сейчас я боюсь завтрашнего дня. Я боюсь прохожих, боюсь одиночества, боюсь спать и боюсь есть. Я боюсь жить. Мне сложно просто взять и сказать себе: «Ну блин, какого фига ты плачешь? Давай, бери себя в руки!» 
Нет, я никогда не посмею остановиться при нанесении себе какой либо моральной боли, вы что. Я до конца буду мучить себя, издеваться, а потом плакать и не знаю что делать, ведь моя душа, моё внутреннее состояние просто на нуле. Я избита. И вот тут наверное должен включаться инстинкт самосохранения, но видимо у меня он отключен и я не останавливаясь продолжаю «насиловать» свою душу.  

Прошло много времени с моей последей записи в блоге. 
На самом деле столько дерьма и в то же время столько всего хорошего произошло, что мне просто напросто больно это вспоминать.
Я хочу остановить.  

ты подари мне немного себя, а подарю тебе океан. я подарю тебе мир, о котором ты однажды мечтал. я подарю тебе рай  и ты забудешь о всех, кто тебя предавал. 

знаешь, а я ведь люблю, я ведь жить не могу и спать не могу. ничего не могу. не хочу. 

ты подари мне себя. а я просто умру и ничего не пойму. 

Жизнь летит так быстро, я просто за ней не успеваю. Казалось, что может быть трудного, просто плыви по течению, наслаждайся и радуйся. А нет, всё не так просто. 

Твоя жизнь спокойная и размеренная, ты просто существуешь. Интернет — твоё всё. Я себе даже жизнь его не представляю. Или не представляла. Хм. 

Ты постоянно пишешься с кем придётся. Отвечаешь всем, со всеми любезничаешь. А потом в какой-то момент находишь человека. Вот он просто есть и всё. Хотела бы, чтобы мой внутренний голос сказал мне: «Ты что делаешь, дура? Куда мышь навела, не пиши ему. Ничего всё равно не будет.» 

А мне ничего и не надо. Я лишь хочу написать ему. И вот. Позади пара часов простых разговоров и ещё ожидание его. Он просто есть и его как бы нет. Ты уже поделился частичкой себя с этим человеком. 

— Я хочу спать.

— Ляжешь?

— Лягу

— Доброй ночи. 

Всё, думала я. Буду общаться с хорошим человеком. Но я ошибалась. 

Треск. Внутри что-то треснуло и кап-кап. По моей щеке бежит слеза. 

Я дура или что? Почему я плачу из-за какого-то парня. К тому же, я его совсем не знаю. Плак-плак. 12 минут, не забудь. Прошло только три. Я вытерла слёзы.

— Полина, ты на голоде? 

— Нет. 

А может и да.

«Не удалась жизнь» -  подумал он, когда в окно постучалась осень.  Депрессия вновь настигла уставшего парня. До потолка стоит в квартире дым сигарет, повсюду грязная посуда, разбросы вещи. Он любит осень из-за сырости и вечных дождей, отсутствия солнца  и грустных песен. Одевая свой самый любимый свитер, связанный в том году бабулей, выходит из дому затыкая уши наушниками.  Песни Найка Борзова вводят в ещё большую депрессию, монологи группы «перерывпятьминут» заставляют задумать о смерти.  

Потеря её рук, нежных губ – убивает. Вновь закурил, в голове мысли, которые посещают его лишь осенью примерно в середине сентября. Ищет в глазах каждой накрашенной дуры её, по улице сейчас только такие и ходят. Его не оставляют мысли о потери, надеется встретить  кого-то похожего, но нет, обрывает мысли как тонкую нить. Как она – больше нет, нет ей замены, кто если ни она. Никто кроме неё не сможет выслушивать его нытьё, его крики и грустные разговоры о смерти, а потом так нежно и ласково говорить:» Я рядом». От этих слов переворачивается его мир, жизнь изменилась после её прихода.  

Может пора забыть? Но нет, не сможет, точно знает это. Она уже  давно перестала звонить ему, писать и вообще подавать какие-либо знаки.

«Расстояние убивает» — думали они, но близость делает больнее. Ссоры по пустякам из-за старых и новых друзей, которым она уделяет больше времени чем ему. Пожертвовав летом ради неё, не получил взаимного ответа. Казалось расстался с мыслями о суициде, но нет, не бывать этому. Она как вносит так и убивает в неё всё хорошее и прекрасное в его жизни. Взрывает бомбы не думая о пощаде. Ну что же, лето закончилось, оно было сказочным, а теперь пора возвращаться в реальный мир без неё. К своей любимой и такой пустой кровати, в которой больше не ощущает присутствия той единственной и неповторимой. Вдыхая аромат вещей так сильно пропитых её любимыми духами, возвращается в лето.

Теперь он один. Не отходя от монитора, на заставке которого её фото, кушает и делает всё что задают в школе. Ему больше некуда спешит, он постоянно дома.

Плачет по пустякам, взрывается как ядерная бомба. Вроде бы взрослый парень, но не может сдержаться.

В голове всё та же песня. Её любимая. И один вопрос:»Как давно я спал?» 

Мама немного в шоке от моих рисунков. Ну блин мам, в чём я виновата, как могу так и рисую. Она думает, что я рисую себя. Эт не так, мам! Вот почему когда у тебя низкая самооценка, твои родители думаю что всё плохое, что ты рисуешь или пишешь, про тебя. Ну капец. Да, я пишу про себя, но блин пап, рисунки ничего общего со мной не имеют. Вооот. 

Меня бесят люди.

Спасибо за внимание, я всё сказала. 

Привет тем, кто всё ещё не покинул меня. Уже очень давно ничего не пишу. Просто не знаю о чём можно написать. Нет вдохновения, да и немного лень если честно. Так же могу ещё много причин придумывать, но на самом деле, я просто правда не знаю о чём писать. Как я уже писала ранее, мои будни очень скучны и неинтересны, но в этом виновата только я. А вообще, мне просто ничего не интересно. Я настолько сильно забила на всё, что меня полностью удовлетворяет моя жизни. Совершенно всё мне нравится и я довольна. 

Ребят, чтобы я окончательно не начала деградировать, может кто придумает мне тему для написания или просто определённую рубрику. Ну честно, мне и в голову не приходит, что можно написать. Я буду очень сильно признательна тем людям, который хоть капельку мне помогут.   

 Всех сладко целую и всем удачи :3  

Я что-то давно не писала в блог. Да и вообще писать нечего. Ничего не происходит. Постоянно дома сижу, аниме смотрю. 

Как-то это всё грустно, но начнает нравится мне такой образ жизни. Папа называет меня комнатным овощем. Это мило вроде как. Мне приятно. 

Кстати, в последнее время можно сказать, что мои музыкальные вкусы меняют, но в тоже время это нельзя и назвать смейной вкусов. Я просто начала слушать в последнее время что-то странное, и всё же я не изменяю своему любимому року. 

Ещё в этом месяце стала больше смотреть аниме. Вот недавно досмотрела «Acchi Kocchi» (с места не место). Я просто умилялась, оно такое милое. Моя мама только и успевала постоянно слышать слово «НЯ» (если это вообще словом назвать можно). Хих.

Ребят, может кто аниме смотрет? Если среди людей которые меня читают такие есть, то напишите в комментах своё любимое или любимые. Буду рада глянуть что-то новое. с: 

В последнее время я всё больше начинаю любить одиночество. Приходя со школы, сажусь смотреть аниме. Про уроки совсем забываю. Мне нравится такое существовании. Никто ко мне не лезет, никому ничего от меня не нужно, на меня не кричат и не просят делать что-то космическое. Помою посуду и всё, я свободна. Гулять сутки на пролёт — не моё. Да и вообще на улице мне комфортно только вечером, когда уже начинает темнеть. Ах… прекрасно, идёшь по городу, на встречу тебе один фонарь, потом другой. Куришь, слушаешь любимую музыку, ветер целует мои щеки и играет с каждой прядью волос по отдельности. Так прекрасно. Не хочу ничего менять, мне комфортно и хорошо существовать так.