И вот вновь всё рушится. Все мои иллюзии и мой мир в розовом цвете. Мои надежды на возвращение любимого и нормальную жизнь. 
Реальность — именно она всё рушит. А если быть точным, то это делать человек, который реален и которому не всё равно. А я просто не хочу избавляться от розовых очков, моя жизнь всегда была слишком мучительна, чтобы ещё и смотреть на всё реально. 

Мне больно осознавать, что я во всём виновата сама. Что пора уже снять с себя эту дурацкую маску маленькой слабой девочки и стать сильно, стать войном, но я не могу. Она так сильно приелась, что не возможно отодрать и во мне как на зло яро горит этот чёртовый максимализм. Смешно, не так ли? Да, сама еле сдерживаюсь, но скорее не от смеха, а от слёз. 
Мне до жути мерзко от самой себя. Я была так слепа и мне просто не хватало смелости признаться самой себе, что пора уже расти и не строить из себя не понятно кого. 

Раньше я не боялась ничего. Все преграды были преодалимы, а сейчас я боюсь завтрашнего дня. Я боюсь прохожих, боюсь одиночества, боюсь спать и боюсь есть. Я боюсь жить. Мне сложно просто взять и сказать себе: «Ну блин, какого фига ты плачешь? Давай, бери себя в руки!» 
Нет, я никогда не посмею остановиться при нанесении себе какой либо моральной боли, вы что. Я до конца буду мучить себя, издеваться, а потом плакать и не знаю что делать, ведь моя душа, моё внутреннее состояние просто на нуле. Я избита. И вот тут наверное должен включаться инстинкт самосохранения, но видимо у меня он отключен и я не останавливаясь продолжаю «насиловать» свою душу.